DEUXIEME PARTIE
Desole pour les fautes d'orthographes, je me lache ce soir, j'écris sans réfléchir..
Souvenirs du collège..
Alalal.. Le collège.. C'est pas une partie de plaisir pour tout le monde je vous l'assure. Moi en tout cas cette période de ma vie était tout simplement la pire.. Pour commencer, à 11ans, je pesait 27kilos.. Et oui, à cette époque là j'étais vraiment vraiment maigre.. Je pense même que j'étais anorexique. Les gens passer leurs temps à m'insulter, se moquer de moi, profiter de ma situation de faiblesse pour m'écraser.. Situation de faiblesse? Oui, j'étais malade, je le suis toujours mais moins. Enfaite j'ai des problèmes au niveau respiratoire et quand j'étais petite c'était vraiment très très fort. J'allais souvent à l'hospital. Le plus dur c'était psycologiquement, cette situation a fait naitre des angoisses en moi. Je pouvais passer de snuits entières à trembler, être angoisser, je ne dormais plus, manger très peu.. Je me disais souvent : t'as pas de chance, personne t'aime et tu vas mourrire.. Je sais c'est cru comme manière dele dire mais c'est ce dont j'avais peur.. Fin bon, donc j'étais super maigre entre 11ans et 14ans. Les gens profitaient de ma situation de faiblesse pour m'enfoncer encore plus, me faire du mal, se moquer de moi, me rabaisser.. Les enfants sont vraiment méchants.. Je me souviens un jour on m'avait prit en photo. Puis avec le temps cette photo c'était retrouvé sur le net et vous savez à l'époque de Skyblog, tout le monde l'avait vue et se moquer de moi, les gens disait que j'étais horriblement maigre, que j'étais pas belle, je faisais pitier, qu'ils ne m'aimaient pas.. Je me souviens ma deuxième année au collège tellement la mechanceté et les moqueries étaient forte je ne supporter plus d'aller en cours et j'avais arrêté les cours avant la fin.. Je savais que j'étais maigre. Les medecins me disaient de grossir. Moi j'aimai être comme ca. Toute maigre. Aujourd'hui j'en suis presque certaines, je pense que j'étais anorexique.. Au début de ma dernière année au collège, débt de la troisième, j'ai changer physique. J'ai commencé à grossir, à devenir "belle". Les gens venaient de plus en plus vers moi. Ils m'appréciaient de plus en plus.. Je me sentais bien. Pour moi c'était ma meilleure année.. Maintenant avec du recule je me rend compte que les gens s'interessaient à moi à cause de mon physique qui avait changer. Bah oui j'étais devenue plus belle. Les garcons commencaient à me parler. Les filles à devenir mes amis. Les gens qui m'insultaient, me faisaient du mal étaient maintenant devenus mes amis. Sans rancune hein.. LOL.. Alalala.. Les gens ne changeront donc jamais.. Tout ce qui les intéresse c'est la popularité, se sentir bien, trainer ave des gens beaux qui s'habillent d'une certaine manière.. Je m'éttais faite baptiser en troisième, je suis chrétienne protestante, sans vraiment avoir comprit le sens.. Je pensais avoir comprit, je m'étais bien tromper.. Fin en bref, j'avais enfin l'impression que les gens m'aimer, qu'ils s'intéréssaient un minimum à moi.. Je me disais "Tu as de l'importance Anonyme, regarde, les gens t'aiment et te parlent.." A la fin du collège, je suis partie dans un lycée plus loin de chez moi. Pas très loin il était à 30minutes en transport et 10minutes en voiture. Mais bon au moins ce n'était pas mon lycée de secteur et j'esperai me sentir bien dans ce lycée
The rencontre
Au lycée on peut faire toute sorte de rencontre. Il y a toute sorte de personnes aussi. Dans mon lycée on étaient 1200 élèves. Imaginez vous un peu le nombre de personnes que vous pouvez rencontrer.. Bon. Bah moi j'ai rencontre "First". On va l'appeler comme ca. LOL First <3. Alors bon ce n'est pas vraiment le first (premier en anglais) parce que avant, au collège je craquai sur un garcon, un aficain, très beau, mais bon, aucune chance avec lui puis ma pote le kiffait et il l'a trouvé super jolie alors .. Vaut mieux me faire toute petite pour ne pas me taper la honte de ma vie. Bref donc First. C'est un joli garcon, Africain et Français. Un passioné du foot. Super gentil, adorable, rien à dire.. Bon aller je balance tout sur notre rencontre! En faite, au début de l'année, je ne connaissait que environ une dizaine d'élève sur les 1200 du lycée. Dans ces élèves la il y avait deux de mes amies, on va les appeler Nourna et Myriam. Elles sont musulmanes. Elles avaient cette chance de tomber dans la même classe et dans le classe du beau First. Alors bien sur vous connaissez les filles, dès qu'elles ont vues First, c'était fini! MDR la fin du monde, elles ne respiraient plus ahah. J'ai eu le droit à des messages du genre : "Olala ma chérie tu sais pas QUI est dans ma classe quoi! Un bète de beau métisse olala je fond totalement". Vous avez comprit je pense. Fin bref, bien sur elles se sont liés d'amitié avec lui dès le premier jour. Surtout Nourna.. Alala Nourna. Une vraie croqueuse d'homme.. Que Dieu l'aide vraiment. Mais bon.. Avec le temps, je ne me souviens plus comment exactement, mais avec First nous sommes rapidement devenus très proche. Des amis avec une amitié très forte. Alors oui au début j'étais la : "Olala qu'es ce qu'ilest magnifique".. Mais à force de parler avec lui ,passer du temps avec lui, rigoler avec lui.. tout seul, sans faire expret j'avais abandonné l'espoir qu'un jour on soit ensemble.. Le temps passer et First et moi nous étions toujours aussi proche. Mes amis pétaient des cables, surtout les filles de ma classe. Pour elles, First m'aimaient, ca se voyait et justement elles ne pouvaient plus me parler tranquillement sans qu'il soit là. Elle me disait toujours qu'il fallait que je lui demande de me laisser respirer un peu. Moi j'aimai bien sa présence et pour rien au monde je ne voulais m'éloigner de lui mais c'est vraie qu'il commencait à avoir un comportement très spéciale avec moi. Ca se voyait, il y avait une attirance entre nous deux. Seulement voilà, je n'avais pas confiance en moi, malgré que les gens me répètaient que j'étais belle, je ne sais pas, pour moi, un garcon tomber amourex de moi? NON impossible, pour rien au monde je ne voudrait forcer un garcon à devoir se promener dans la rue avec moi sans avoir honte de moi ou même pourquoi un garcon m'aimerai?.. C'est comme ca que je pensais.. Et comme ca que je pense encore un peu maintenant. Le temps continué à avancer et je me rapprocher de plus en plus de First. Quand je le voyais mon coeur battait, battait, battait, je tremblai.. Je faisais tout pour le croiser n'importe où où j'allais. Puis lui il étais toujours collé à moi. On était fusionnel.. Alala la belle époque. Lol. Puis un jour, on c'est éloigné.. Comme ca. Et moi je me posais des questions, et en même temps je ne voulais pas aller lui parler pour ne pasle déranger ou qu'il en ait marre de moi alors je ne disais rien. Je souffrai en silence. Je n'osai pas affronté la vérité en face : il s'était trouver d'autres filles avec qui "jouer" comme il le faisait avec moi.. Ca me faisais tellement mal. Mais je ne disais rien. Je faisais croire au gens que j'allais bien ,qu'avec First c'était super. La vérité c'était qu'il n'en avait rien à faire de moi.. Alors petit à petit je me suis faite une raison.. Puis un autre garcon m'a vue. Il m'a trouvé belle. On parlé souvent, souvent souvent.. Pour lui ,tout comme pour moi, on était ensemble. Jusqu'au jour où il a voulut me voir avec sa soeur. Sa soeur est venus.. Le lendemain bah il 'ma fait comprendre que finalement bah on était pas vraiment fait pour être ensemble.. J'avais pas mal pour se qu'il m'avait dit parce que je n'avais aucun sentiment.. Mais c'est le fait d'être rejetter. Je me disait on me répèète que je suis belle, mais personne veut de moi.. D'autre s garcons me parlaient entre temps. Mais aucun ne voulaient d'une relation serieuse.. Pourquoi? Parce que je veux rester vierge? A partir de ca j'ai commencer à me poser des questions sur Dieu. Je trouvai que ma vie était injuste. J'ai commencé à devenir méchante avec certaines personnes et les gens me suivaient.. He oui! C'est fou hein.. J'avais l'impression d'être le centre. J'étais le centre. Je disais A, on faisait tous A, je disait B, et hop tout le monde pensait B. Je disais des méchancetés, me moquai des gens, mentai à tous le monde et je me sentai mal après. Je pleurai parce que c'était pas moi cette personne. Je me souviens une fois avoir était méchante avec une fille puis comme je ne lui parlai plus, tout le monde la rejeté.. Un jour je l'ai vue seule, assise, dans un coin, puis elle se dirigait vers la cantine seule. Ca me touchait au plus profond de moi. Mes larmes montaient. C'était comme si je me disais : "tu fais des crises d'angoisses la nuit parce que tu as peur Anonyme, tu as peur de mourire, de souffrire, de ne pas être aimer, d'être rejetté. Mais n'oublie pas que souvent tu angoisses à cause des souffrance des gens, quand tu vois des gens souffrir tu angoisses pour eux, tu pleures pour eux, même pour des inconnus. Et une personne près de toi, tu es capable de lui infligé des souffrances pour lesquelles il y a deux ans tu étais victime. Mais Que t'arrive t-il Anonyme? Que m'arrive t'il?" C'est ce que je me disais dans ma tête.. Puis elle c'est assise seule pour manger, et tout le monde se mquer d'elle, fort pour qu'elle entente, tous mes amis garcon lui faisait la misère, parce uqe je ne l'aimait pas tout simplement. Puis je me suis levée, je suis allée la voir et je l'ai invité à venir se joindre à nous.. Et oui.. Ma sensibilité avait prit le deçut. L'Esprit de Dieu m'a conduit à me comporter comme Dieu veut que je me comporte... Plus l'année avancée, plus j'étais mal à l'intérieur.. First me manquait. Il me manquait terriblement. Je faisais pourtant tout pour attirer son attention. Mais rien. Je ne sentai comment dire, plus bas que terre... La finde l'année approchait, le soleil revenait, les petites tenues aussi.. Vers mai, First a recommencé à me parler, au début j'étais septique puis je l'ai laissé.. Mais c'était plus que mort. Il ne m'aimait pas. Et moi je l'aimait comme une folle. Pour la première, j'ai alors changer de lycée. Et oui, je suis lache hein. Et c'était toujours aussi dur, First me manquait terriblement, il y a des jours ou je pleurai et je n'allais pas en cours en première à cause du manque de First.Je me sentais mal aimé, rejetté, seul.. Encore plus mal qu'en cinquième. Puis j'ai commencé à lire un livre de Dieu qui a changé ma vie...
